来失眠吧说短也短,说长也长。真正关心失眠吧是从这一次的失眠反复开始的。刚看贴子的各位吧友不要被我提到的“反复”两个字吓倒。现在我是平心静气的,甚至带着点小愉快得坐在电脑前。突然也很想说说我自己的失眠经历。请不要以为我已经是一个完全从失眠中走出来的人,不,我还没有,可是我却慢慢开始学会感谢失眠。
请大家问自己一个问题,如果没有失眠诱导的因素,或者日子能够回到突然恐惧失眠的前一天,我们是不是就不会失眠,日子是不是会变得完全不一样,会非常得美好?我的答案是:不,就算没有那一天,你还是会变成现在的样子。
在我接受这一点之前,我一直被这个心魔所困扰,无时无刻不想回到原来的日子,失眠的各位吧友,我相信你们也一定会有这样的感受,恨不得穿越时空,回到那一天之前,或者一棍子打晕自己,失去失眠的记忆。
【ACT睡眠公社观点:“如果没有失眠,我们的人生就会很美好么?”这是一个很棒的思考。我们往往容易认为失眠毁了我们的生活,但实际的情况更多是我们不良的生活状态导致了失眠。不良的生活状态即便不导致失眠,也会导致其它的不良现象,比如各种疾病缠身】
从2005年以来,我有恢复过很长一段时间的时候,有一觉睡到8个小时的时候,可是我却纯粹是为了睡觉而睡觉,躺在床上,等睡眠来找我,不再享受睡眠。不再觉得睡觉是一件幸福的事,就算有美好的事情发生,晚上不会也不敢开心得想着入眠了。这么长时间以来,我一直无法从睡觉这件事情中走出来,所以总是不停得反复,调整,反复,再调整。我反问自己,如果我早一点打开心结,走出来,是不是早一点享受到即使是失眠前都享受不了的人生。
往前追溯,我深深得记得发现自己的世界完全变样的那一天,不停的在今后的日子里回忆起那一天,并为此痛苦。一直以来我的睡眠说不上多么规律,但至少是想睡就睡,困了就能睡着的那种。那一天,我半夜起来,上了个厕所,然后开始思考,人是如何睡着的,然后发现我无法再入睡了,于是我就让自己固执得以为一旦我无法去避免思考这个问题,我可能再也睡不着了,于是,强烈的恐慌摄住了我……第二天,我担心中午会睡不着,晚上会失眠,果然……中午翻来覆去,晚上一夜无眠。第三天,还是这样彻夜无眠……接下来的日子,就算身体偶尔睡着了,醒了以后想到自己只要去想睡觉这个问题就会害怕,就会失眠……看着自己一天天憔悴,脸色越来越黄,脸上的豆豆越来越多。我越来越难受,越来越恐慌,世界完全变样了……
【ACT睡眠公社观点:在心理学中有著名的“白熊理论”,当我们努力不想白熊时,脑海中会更加呈现白熊的形象。当我们努力控制自己不去思考睡眠相关问题时,其实是在变相的加剧“关注睡眠”。过度关注的过程也是增加对失眠的恐惧和焦虑的过程。感兴趣可参考文章《避免过度关注睡眠的误区》】
从来不会因为舍友翻身、打呼而睡不着觉的我开始不停的因为一点点吵动而烦躁、焦虑,看到室友美美的睡觉我心里那种滋味真的是苦。那个时候的自己,夜里辗转反侧,无法睡觉,一夜不眠后,看着宿舍窗外的路灯亮起来,心里真正是怎样的绝望……
失眠以前,我以为自己是一个很乐观的人,很会调节心情,遇到自己不顺心的事就会对自己说怕什么,想想一个月后的自己肯定不会被这个事困扰。举个简单的例子,我心情很好,可是突然手机被偷了,我肯定会难过,然后我会对自己说,没有关系,想想两个星期后的自己肯定不会再因为手机被偷郁闷了,两个星期很快就过去的嘛。再比如,这次考砸了,我就对自己说,一年以后谁还会在乎我这次的成绩啊,于是心情就会很快调整过来……我经常用这样的阿Q精神调节自己的情绪。从来没有想过什么抑郁症,死亡……可是失眠真的让我就这样想到了死。
【ACT睡眠公社观点:无论一个人是否乐观,只要在面对失眠时陷入“过度关注”、“负性情绪”、“挣扎行为”三项不良要素,都有可能出现失眠的恶性循环。恶性循环到一定程度时,便会产生死亡念头等不良想法。感兴趣可参考文章《我们的失眠为什么会恶性循环》】
我想那个时候的我还是太幸运,我有爱我的亲人,爱我的男朋友。在失眠最痛苦的日子里,我没有办法隐藏我的痛苦,我向他们哭诉。我妈妈很担心,因为不在一个城市,她想辞职来陪我读书。现在回想起来我真的是很感动。还有那个时候的自己真是丑的不行,脸色蜡黄,满脸痘痘,脾气暴躁,抑郁烦躁,我的男朋友一直在我身边,一如既往得对我好。可是当时自己整天只知道关注睡眠,只想只知道向他们倾吐害怕,没有想过去感谢他们。
后来,没有办法,我搬出了宿舍,去了亲戚家住。时间真的可以治愈一切,我已经不记得怎么好起来的。我经历了大约一个学期的失眠后,慢慢随着时间的调整,睡眠好起来了,能睡7-8个小时了。再后来,毕业,工作,结婚……睡眠不再是大问题了。算是走过一轮了……
【ACT睡眠公社观点:这位朋友感叹“时间可以治愈一切”,换个角度来看则是我们需要对失眠保持耐心。陷入失眠的朋友,情绪和身体都处于不适的状态,想要早日脱离失眠是一种蛮正常的心理,但从ACT睡眠公社的统计来看,3个月到2年是多数朋友走出失眠的周期。感兴趣可以参考文章《耐心面对失眠的漫长》】
可是这个事情的影响力太大了。我真的再也没有回到过想睡就睡,美美的睡的日子,凡是遇到第二天有事的我必定会失眠。中午的午觉基本是和我说再见了,偶尔能睡着一次,就开心地跟什么似的。
睡眠是好一点了,可是说实话我没有真正的接收过它。总在自责自己为什么会突然莫名其妙得要去想人怎么睡着的,而总把后面的失眠症的诱因归结于此,并不断得为此而痛苦。别人都是有原因的失眠,我怎么说失眠就失眠呢,这也太可怕了,这种不安全感一直围绕着我。 现在回想起来,不得不承认有因有果,看似毫无症状的失眠。是因为我当时生活状态和心里状态的必然结果,要承认并接收这一点真的很难。
那个时候刚上研一,学业也轻松,我经常玩游戏玩到十一、十二点。失眠前一天睡觉的时候就有些自责,不应该玩的这么晚,脸上又长了豆豆。当时的我如果一直睡眠规律,可能就算想人是怎么睡着的,想着想着也就在生物钟的作用下睡着了。
再加上我太在意因为失眠而造成的脸色不好,长痘痘。太在意自己的皮肤。所以,在后来睡眠好转的时候,只要第二天有事,我都会想,我睡不好精神肯定不好,皮肤也不好,所以前一天必定会失眠。
2006-2009年是我和失眠和平共处的日子,很少有彻夜不眠的时候了,但总是偶尔给我来这么两下,让我郁闷半天。
【ACT睡眠公社观点:“看似毫无症状的失眠。是因为我当时生活状态和心里状态的必然结果,要承认并接收这一点真的很难”。蛮中肯的总结。从描述可以感受到,过度游戏的不良生活习惯,过度关注容貌的完美主义性格倾向,都促使其成为失眠高危群体】
失眠的第二次爆发,是在孕期,2010年,我知道其实这只是一个导火索,以我这样的生活状态,失眠迟早会再次回来,因为它看似不在,其实一直没有离开。
刚得知怀孕的时候我害怕睡不好觉对宝宝不好了。于是很自然得失眠了,各种恐慌和紧张。不过那个时候的自己的意志力还是很坚定的,在经历了几天的不眠后,我对自己说: 我要对孩子负责,我不能让这种抑郁的情绪摄住我,我不能让它蔓延,我必须坚强。我用自己的毅力开始调整,大概2个星期我调整好了,走出来了。而且走出来以后,我没有太多杂念,也不再想着睡觉对自己的皮肤和精神好不好了,只要宝宝健康就行,那段时间居然我还能睡午觉了,虽然有午觉的日子也不多,但是绝对是我失眠以后少有的。
可是,好景不长,等到怀孕六个月的时候,我又因为单位工作的压力大,开始失眠,又担心孩子,于是又是几天几夜不眠,我再调整,只记得当时对自己和孩子说:宝贝你要坚强,你一定要坚强,你要给妈妈力量,一直这样对自己说。也是大概也用了2个星期走出来了。
孕期这样的反反复复大概有三次。孩子刚出生的时候我也失眠,也是这样调整过来。
孩子出生以后,一岁前,喂奶,带孩子,很苦,我的睡眠也就那样,能睡,但没有什么幸福感。因为还能睡着,我也没有太在意了。也没有想过要去改变自己的心态和生活习惯。
一岁断奶后,我的生活重心慢慢回到工作中。对自己的要求开始高了,急切想要回到生孩子前的工作状态,我不再带孩子一起睡,我开始不由自主得抱怨孩子给生活带来的改变,抱怨过后,再因此而深深自责。而且我发现自己的身体不像原来那么好了,容易感冒,容易生病,还出现了各种原来没有的小毛病,开始为之担心。就这样,睡眠本来就属于亚健康的我又开始了反复失眠,反复调整的过程。
当我再一次走进失眠吧以后,我才发现自己这么多年来以来反复失眠的最根本原因是什么?是无法真正得接受自己的失眠,无法接受失眠的自己,总在自责后悔。就算心里很清楚,也一次一次得告诉自己:是因为你的生活习惯和心态导致失眠的。可是却没有真正得改变过自己。如果不改变自己的行为和心态,你还会是你。我想我是不是直到现在才真正走在了打败失眠的正途了。也许不能叫打败失眠,其实,没有失眠,身体一直都会以它自己的方式睡眠。严格意义上应该是打败失眠恐惧症。
【ACT睡眠公社观点:“反复失眠的根本原因是什么?无法真正得接受自己的失眠,无法接受失眠的自己,总在自责后悔”。总结的非常好。失眠就像陷入流沙一般,我们越是挣扎越是深陷其中,其实我们需要顺其自然的接受它,然后该干嘛干嘛,这样才能化解失眠。感兴趣可以参考文章《我们如何走出失眠的恶性循环》】
在调整的过程中,我想把我自己最真实的感受和大家分享
第一:心态的调整是有过程的,反复真的太正常了,每个人的境遇都不一样,有些人经历过大悲大难,可能在某一时间心境一下子会打开了,更多人的调整心态要给自己时间,不能想着看一点书,得到一点领悟,就指望自己一下就好。(我就是以为自己终于找到原因了,以为自己肯定能好了,当出现再一次反复的时候,有种很崩溃的感觉)因为我现在还是处于反复中,所以我想对自己说:没有关系,从大崩溃到小崩溃,总有一天会没法再崩溃。
第二:这次失眠,我真正重新审视了自己,我发现自己真的太以自我为中心了,这也是失眠的根源。而且我在调整的过程中,我一直有一个毛病,就是情况好点了,我就又犯自私的毛病了,情况一差,我就犯嫉妒的毛病了。具体的体现就在:情况好点了,就希望不要再反复了,反复的时间也太长了,又开始把自己的失眠当回事。情况一差,我就想别人怎么不失眠呢,嫉妒睡眠好的人。归根结底还是太在意自己了。
第三:过程是痛苦的。请接受改变中的自己,爱上改变中的自己。
(在反复中,我常对自己说,你知道你自己已经开始变得很好了么?你已经学会明白家人,爱人,朋友的重要性,并深深得爱他们,尽管你还经常陷在自己的情绪中,但这样的你,已经是一个进步了)我不知道我这样做是否正确,但是这样会给我鼓励和信心。
第四:生活永远都是出其不意的,心态的完善和修炼都是一辈子的事 (尽管现在还在反复,心绪还是不稳定,但是我想坚持下去,会变成一个全新的自己,我期盼着这样的一天会不知不觉到来)。
第五:到生活中去,在生活的酸甜苦辣中体验改变。懂得在多的理论知识都不如真正得去生活,(对于境界的领悟,我想应该是走到生活中去,爱上生活,才会慢慢蜕变,我还没有做到,但是已经有这样的想法了)。
第六:生活会让你觉得所有的苦都没有白受(我还没有到达这一境界,虽然还会恨失眠,可是我已经开始有感谢失眠的时候了,我想这就是一个进步) 。
【ACT睡眠公社观点:以上总结相当棒。认识到失眠反复是正常的才能“平常心”面对失眠;认识到“自我中心”是根源才能不盲目挣扎;认识到心态的修炼是一辈子的事才能保持耐心;认识到要回到生活本身才能真正走出失眠】
看到版里有很多mm ,担心失眠对孩子的影响 ,我想说,想要宝宝的,有宝宝的各位失眠妈妈,不要太担心。我的孕期曾经历三次严重失眠,几天几夜不睡,虽然自我调整,走出来,但睡眠时间一直不长,而且到孕晚期的时候,因为全身妊娠过敏,我整整痒了近两个月,全身痒,每天半夜都起来抓痒,几乎没有什么深度睡眠。宝宝出生后,还是很健康。到现在两岁了,生病也不多。所以,不要为此过于担心。
【后记】
这段时间有一点小感触,不要因为害怕失眠而不再让自己做原来喜欢的事,比如:我是一个很喜欢看小说的人,可失眠的时候会因为担心看小说会兴奋,或者会晚睡,我会抗拒。这次,我尊重自己的感受,想看的时候很开心得去看,到睡觉的时候,我心里反而有一种满足感,觉得睡不睡得着根本无所谓。
这段时间的心态变好了很多,努力工作,努力为家庭忙碌,心情很轻松。睡眠很正常。基本能保证7个小时。就算小孩生病,带孩子睡觉也能断断续续得睡。当睡眠不再是生活的重心,当生活逐渐规律,当家庭和工作成为你为之努力的方向,失眠真的会离你远去。现在回想失眠的痛苦也不会让我觉得焦虑和恐惧。因为我有更重要的事情要做。而且当生活规律后,就不再会有对睡眠的患得患失感。
当生活中有了其他重要的事情,当活着不再因为睡觉多而快乐,睡觉少而郁闷的时候,睡觉变成了一件很微不足道的事情。这段时间真的完全再没有为睡眠而苦恼过,不是说每天睡得有多好多好,而是再也不关注它了。当我为自己设定了梦想,开始为了自己的梦想而努力的时候,失眠离我远去了。
【ACT睡眠公社观点:走出失眠的方法说复杂也复杂,说简单也简单。复杂在于方法本身是反惯性逻辑的,也就是“不过度关注失眠”不把失眠太当成问题,代之以平常心去面对它并接受自己失眠的事实,这一点对于绝大多数有“摆脱失眠”的惯性思维的朋友而言相当挑战。简单在于方法并不要求我们特别做些什么,而是回到生活本身,该上班上班该学习学习该照顾家庭照顾家庭。在这种“顺其自然,为所当为”的状态下,失眠便自然化解了】
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